?

Log in

entries friends calendar profile
svetlay_m
я конечно понимала, что давненько не заглядывала сюда, но полтора бутылки года этого я не ожидала... и не то чтобы событий не было, просто все как-то лень. потом, потом... а в итоге 1,5 года информации, которая только в голове. 
Дело в том, что раньше (давно) я вела дневник, и вела я его достаточно испрано. Много тетрадей накопилось. Интересно было потом это перечитывать. Сожгла в итоге.
Перестала его вести, когда мой нынешний муж его часточно прочитал - отбило охоту мысли свои записывать на долгие годы. А зря. Вот речила возобновить традицию в электронном виде.
Дело в том, что я решила родить. Девочку вообще-то, но получится ли не знаю. Я не только про девочку, а в целом о "родить"... Не могу сказать, что я хотела детей когда-нибудь. И не могу сказать, что не хотела. Просто не понимала никогда, что я могу иметь ребенка. Не знаю как это обьяснить, но чувство странное. А тут пришло время. Точнее оно - время - уже совершенно прошло, так как все мои сверстницы имеют по двое, один из которых школьник, а я... Короче об этом и буду писать теперь.
Кстати, мальчик - это тоже же щастье... говорят... и я этому охотно верю)))
Leave a comment
Время словно песок сочится сквозь пальцы. Я пытаюсь приостановить этот бег, но ничего не могу сделать. Цепляюсь за минуты, не замечаю дней. Было так много часов впереди, бесконечного количество дней и ночей, казалось, что так будет всегда.
И вот конец моего пути уже недалеко.Дорога подходит к концу, но не понятно, каков итог этой дороги. Оглядываюсь назад, как всегда смотрю не вперед, а назад. Череда моих дней незаметно перешла из завтра во вчера. Хватала за хвост уходящий день, а он незаметно превращался в утро.
Как всегда думала, что будет легче, но... Эти вечные "но" из которых состоят несбыточные желания, которым не суждено случиться..
Leave a comment

Это была свобода. Она была сродни глотку свежего воздуха после долгого бездыханного существования. Волнующее, пьянящее чувство. Ни о чем другом думать просто не хотелось. Да и не думалось.

Жизнь захватила в свои объятия, закружила  в своем водовороте и пронеслась как порыв ураганного ветра, сметая прошлое бытие, как что-то ветхое, устарелое, ненужное. И не жалко, не горько, не больно. Это была свобода. Волнующая, пьянящая, сводящая с ума.

А потом рассвет проник в комнату, вытесняя своей реальностью темноту, прогоняя и разрывая в клочья волшебную ночь. Все как всегда, вот только… ночь была последней. И ничто не могло остановить этот, такой естественный, но настолько неожиданный сейчас, процесс. И, как всегда, заклинание: «Остановись мгновение», - не сработало.

И вот утро уверенным шагом подошло к нам и перешагнуло, и зашагало дальше, ведя за руку упирающийся, еще сонный день. Мой последний день в родном, милом городе, в окружении любимых, до слез необходимых людей. Но думать об этом не хотелось, а осознание неизбежности я оставила на потом. Хотелось дышать полной грудью, ощущать кожей и впитывать, впитывать настоящее. Сейчас. Ни  прошлого, ни будущего просто не существовало. Была только я и мое настоящее. Сейчас.

А потом проснувшийся день удивлял непередаваемо яркими красками. Я стояла на причале, сбрасывая ногой камушки в воду и запрещала себе очнуться от счастья. Монетка, упавшая и опустившаяся на дно, убедила меня в том, что я обязательно вернусь. Суеверие.

Ты подошел незаметно, но я почувствовала тебя каким-то, наверное, шестым чувством. И мы гуляли по городу. Было просто и спокойно. А потом мы стояли, что-то пили, разговаривали и курили. Ты говорил больше, я больше слушала и ловила взглядом виды города. Безумно голубое небо стояло над нашими головами, а я зрительно фотографировала и вкладывала в память родные пейзажи. О чем говорили не помню, наверное, обо всем. Все было естественно. Ты был рядом, смотрел в даль, а мне неудержимо хотелось окунуть руку в твои волосы и еще раз ощутить их теплоту и мягкость. Не стала этого делать. Лишнее.

Солнце ласково лизало кожу и двигало тени домов в нашу сторону.  Я стояла и следила за этим движением, которое подтверждало, что время не стоит на месте. Тень накрыла нас и прикоснулась совсем не летняя прохлада. Даже в жару тени здесь хранят зимнюю свежесть. Я поняла, что пора.

А потом мы вышли на солнце, и я не смогла уйти. Ты жевал местный ход-дог, а я смотрела на шедших мимо людей и завидовала, - завидовала тому, что они принадлежать моему городу, а город принадлежит им. А я не принадлежу, я уже существую вне его.

А люди все шли и шли. А я все завидовала и завидовала, чувствуя, как частички меня остаются на всем к чему прикасается мой взгляд. Я всегда знала, что будет больно покинуть родной дом, но поняла это, только оказавшись в нем снова. Магия, была в этом своя магия.

А потом была роза, такая невероятно трогательная в твоих руках.

Нужно было прощаться, но не хотелось и не моглось. Не хватало сил отодрать себя решительным движением от этого места, от чувств. Ощущение неизбежности накатывало волнами, гнать это знание становилось все труднее. Это были последние часы моего пребывания здесь, последние минуты с тобой.

Солнце все еще яркое и теплое, но уже почти вечернее, дразнило своими лучами. Предательские слезы готовы были обнаружить себя. Плакать не хотелось. Глупо. Но влажные глаза выдавали. Можно было свалить это на вечернее светило, что я и делала, а ты с готовностью подтверждал это оправдание. И от этого было неловко и за эти слезы, и за солнце, и за розу, и за то, что просто не могу уйти.

Минуты шли, последние прикосновения, последние слова, последние взгляды. Все, пора.

И вот я иду по улицам с какой-то шумящей пустотой в голове, щемящей болью в груди, прижимая к лицу благоухающий цветок, и не верю, что все это происходит со мной, я все это еще умею чувствовать. Ноги машинально несут меня от тебя, а сознание рвется в противоположном направлении. Хочется бегом вернуться к тебе и сказать что-то очень важное и нужное. Но я иду по улице, удаляясь от тебя, представляя, по какой дороге ты идешь, кого встречаешь, о чем думаешь сейчас. Потом вспомнила, как утром шли, держась за руки, и почему-то рассмеялась.

А потом дома были сборы. Мои родные журили меня за мое легкомысленное отношение ко всему и к ним тоже, но не сильно, слегка, потому что скоро я буду далеко и надолго. Было стыдно за мое легкомыслие, но не очень, так как мои поступки совпадали с желаниями. Было обидно за родных, но как-то отстранено, не здесь, не с ними… И опять стыдно за свой эгоизм.

Потом был семейный ужин, но мне было не до этого. Я металась по квартире и искала повод снова увидеть тебя. И нашла.

Ты кормил меня креветками и был молчалив и спокоен. Я тоже была спокойна рядом с тобой. И опять хотелось остановить мгновение, потому что мне уже катастрофически тебя не хватало. Но и эта встреча должна была закончиться, и она закончилась.

Дома я больше не метала, а наоборот, впала в какое-то оцепенение, усталость от многочисленных эмоций навалилась, мыслей не было, даже о настоящем, «Городом мечты вновь овладела мгла…». Пустота и я одна в этой пустоте, с одним лишь вопросом: «Почему?».

Очнулась только, когда оказалась перед машиной. Неужели все? Лица родных, с которыми совсем нет желания прощаться, а слова прощания, вопреки желаниям, уже превратились в непрерывный  поток. И снова спрятанные слезы и не высказанные слова. Расслабляться нельзя – будет еще хуже. Одно желание, быстрее спрятаться в машине, зажмуриться, больше ничего не видеть и не слышать, нужно проснуться и понять, что это всего лишь дурной сон. Еще чуть-чуть и струна, натянутая до предела где-то внутри, лопнет, задребезжит противным, тоскливым стоном, и я умру.

А потом дорога до вокзала. Если все время оглядываться назад, можно вывихнуть шею. Но я не могла отказать себе, смотреть на уходящий вдаль город снова и снова.

Великолепная погода приукрасила и без того прекрасный вид. На фоне синего неба и голубой воды, на зеленых бархатных сопках, с заходящим солнцем, отражающимся в окнах, уже далеких домов, примостился мой город.

Прощай, прощай. Не забывай меня, не вырезай из своих хроник, погрусти со мной вместе. Когда увижу тебя снова? А пульс учащается и сердце готово проломить грудную клетку, и тяжелый вздох камнем падает на дорогу, но легче не становится. Хочу остановить машину, выйти и объять необъятное. Конечно же, машину я не останавливаю, и ничего не обнимаю. Лишнее. Мой поезд ждет меня. Я уезжаю.

И вот я уже в купе. Колеса отстукивают обычный ритм, взгляд прикован к несущемуся мимо пейзажу, еще узнаваемому. Завтра за окнами вид измениться, а сейчас я еще дома, но поезд с каждой секундой уносит меня все дальше и дальше. Очевидность вступает в свои полномочия и накрывает меня с головой. Обратного пути нет. Все кончилось. Все.

В купе я одна. Можно расслабиться и, не оглядываясь ни на какое удобно или неудобно, глупо или не глупо, излить влагу, так долго копившуюся во мне. Но комок застрявший внутри совершенно сух. Ни одной слезы, а значит, легче не будет. Вот так всегда. У меня все случается не во время.

Так и сидела, потягивая коктейль, с пустыми глазами, тяжелым сердцем и разрывающейся душой. А в памяти вспыхивали кадры, сфотографированные сознанием. А поезд, безразличный и неутомимый, совершал свой путь. Так все закончилось под стук колес, под летнее благоухание севера, под шорох опускавшейся ночи. Первой ночи вне счастья.

«Память… Ну зачем ей помнить горький вкус неизбежности, молчаливость вопросов и ушедшие в небытие тени?..  И ностальгия. Как легкая изморозь. А впереди – жизнь».

 

3 comments or Leave a comment
          пошарилась по ЖЖ и прямо таки опечалилась... Сколько талантливых людей вокруг. Ну, вот почему, спрашивается, я не пишу картин, не пишу стихоd, не пишу музыку, не пишу... что там еще писАть-то можно? Вообще-то творчества во мне хоть отбавляй, но не просачивается оно сквозь мою толсую кожу хоть тресни. Остается так сказать неизлитым в глубинах моего сознания. Наверное, состояние имеет не жидкое и не эфемерное, а самое что ни наесть (?) железобетонное. Конечно же некогда у меня были такие потуги, но у кого их не было в период созревания и гармонального всплеска. Но результатов больших достигнуто не было, ну вот допустим:

Прости меня, прошу, прости
За это лето, так похожее на осень
Прости, что никогда не расскажу
Как жадно я глотала этот воздух.
          Я никогда не поделюсь с тобой
          О том, как с упоеньем предавала 
          Дышала только им и
          ......................

и так далее, в том же любовном ключе и с налетом вины перед лучшей подругой. Естественно тогда это все было свежо, остро и актуально... И хотелось кричать на весь мир и не испытывать угрызений совести и все в таком духе. Или вот, например:       

          "Нам нужно расстаться" - бегущей строкой
          Проносятся мысли бурной рекою.
          Целуюсь с тобой, занимаюсь любовью
          "Нам нужно расстаться" - бегущей строкою.
Смотрю на тебя, но не вижу как прежде
Совсем не осталось здесь места Надежде.
В молчанье Любовь обернулась прощально,
"Вам нужно расстаться" - шептала печально.

тоже была какая-то драма, которую немедленно нужно было одеть в поэтические одежды. 
Но вот прошло время и все эти и многие другие строчки стали казаться наивными, неумелыми, надуманными, замыленными... короче, в топку. Про корявые попытки произвести на свет музыкальное произведение (это во времена посещения музыкальной школы) даже вспоминать не буду. Смешно это все и даже глупо))) А еще, пока мое творчество не окаменело, были абстрактного вида (мне так отчаянно казалось тогда) рисунки, с помощью которых я старалась показать свое видение этого такого загадочного мира. 
          Мне повезло, люди меня окружали не жестокие, добрые я бы даже сказала, меня любящие. Мнение свое высказывали не поранив неокрепшую психику, давали оценки моим произведениям, не востаргались особо, но и не советовали не заниматься ерундой. Поэтому увлечения эти прошли безболезненно, сами собой, незаметно. Вот так и не родилось из меня никакого КРЕАТИВА)))) Хотя беременность была, но не выносилась, расосалась
Так вот, к чему я все это? Да к тому, что ВЕСНА и чувствую я ее остро и всем своим творческим существом со страшной силой, а выразиться никакими придуманными человеством способами НЕ МОГУ. Кроме как произнести на выходе, как дура: "ВесТна, пришла", и зажмуриться от переполненных чувств. Ну не обидно ли? Даже фотки самой завалящейся сделать нет возможности, так как "цыфромыла", видите ли, дома не водится, в телефоне камеры нетЬ, а на 5D не насобирали... короче лох... пойду поплачу.
Leave a comment

       Не знаю как у кого, а у меня восьмое прошло... прошло... неочень прошло одним словом. С одной стороны очень даже хорошо, что никто не настаивал на посещении увеселительных заведений, на народные гуляния всяческие не вытащил и вообще не навязывал своего общения. Все отметились звонком по телефону или праздничным шаблоном в формате смс-сообщения. И на этом спасибо, что не забыли меня други мои верные. Так что все выходные занималась самозабвенным отдаванием лени. 
       Мужчина мой был погружен в работу с головой. Мне вообще его затылок стал намного роднее и знакомее, чем обращенное ко мне лицо. Я получила утром словесное поздравление с международным, извинение за бесцветочный праздник и отсутвие подарка (не успел видите ли прикупить... у меня сложилось впечатление, что этот вот праздник выскочил на него из-за компа буквально на следующий день после Рождества, совершенно незапланированно и нежданно). Обещание, что "как только... так сразу" и быстрый чмок в нос и снова нырок в свое измерение. Почему в свое? Да потому что живем мы явно в измерениях разных, т.к. важные даты у нас периодически не совпадают так же как и числа, дни недели, с месяцами еще не разобралась, но подозреваю, что там тоже не все в порядке. Вот такой вот родной Чужой поселился.
       Я только вздумала надуть губки и обидеться на веки вечные, бросила прищуренный взгляд прикидывая как быстро сформируется слеза и поняла, что лень. Смертельно лень мне все это устраивать. Фиг с ними с этими цветочками (к тому же на работе приподнесли букет, так что праздник не совсем бесцветочным получился), а подарок будет все-равно, ну и пусть позже. Взяла апельсин и завалилась в одна тысяча пятьсот восемьдесят шестой раз пересматривать "Лолиту".
       А мой Чужой с переодичностью один раз в несколько часов обращал на меня свой благодарный взор за неустроенный скандальчик и приволакивал из кухни очередную вкусняшку, не переставая напоминать о том какая я вся из себя хорошая. А я думала, что не то чтобы очень уж хорошая, просто чертовски ленивая. Так что праздники вообщем-то прошли... прошли короче говоря.

Leave a comment
Третий день весны!!! Понедельник, чего же так не работается-то. Фу-у. За окном мерзость. И где же ты весна? И вот еще... Странное обстоятельство. Как-то не спокойно на душе. И не могу разобраться от чего? Мой прилетел из командировки и перемещается из аэропорта в направлении дома. Не было его неделю, я соскучилась, естественно, хотя и побыла дома в одиночестве не без удовольствия. Какая женщина меня не поддержить? За это время успела отдохнуть, выспаться (к сегодняшнему дню это не относиться), поклеить в другой квартире обои на кухне, поменять розетки (но об этом никому - официально при виде человека вкручивающего лампачку впадаю в тихую истерику). Далее навела абсолютнейший порядок в квартире нынешнего проживания (в санузел от ароматов чистоты, извините, гадить стыдно), даже еду приготовила, о чудо из чудес. Ну, и почему же у меня состояния внутренней тревоги, будто я всю неделю как минимум сношалась на Красной площади перед иключительно знакомыми людьми? Откуда это противное ощущение, как в детстве, когда получила два, но об этом еще не знают родители? Нечто подобное можно со всей отчетливостью прочувствовать после затяжной гулянки, когда в одно прекраное  непрекрасное утро (день, вечер, ночь - выбери подходящее) просыпаешься, вроде бы в своей постели и вроде бы даже одна, но... отчетливо чувствуешь, что не все так просто... Но об этом в другой раз.
Наверное психологи смогли бы это объяснить, я была бы благодарна, так как это мне определенно мешает жить. Так же как невозможность спокойно засыпать с полной раковиной немытой посуды. Это явно приобретенное, но вот откуда? Одна моя хорошая подруга обозвала это комплексом хорошей девочки - возможно к посуде это можно отнести, но как быть с чувством тревоги при отсутствии повода? 
Короче странно все это, а самое отвратительное, что в данный момент я должна работать, а нахожусь в состоянии ожидания звонка из дома с упреком... сама не знаю в чем... Бред какой-то.
1 comment or Leave a comment

мой первый день в журнале... даже не знаю что с этим делать...

Leave a comment